喜剧版剧本
A. 校园搞笑版话剧剧本
您好:
题目《男生宿舍的蜕变》
A:恋爱约会兴致高
B:武侠玄幻随处跑
C:网络游戏最逍遥
D:蒙头大睡到补考
A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)
C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。
(见不理会)
B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。
A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。
D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。
A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。
A:生的伟大,死在花下。
C:我真想代表全体游民鄙视你
A:鄙视我的人多了,你算老几啊。
D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。
A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。
B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。
A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。
B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。
D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。
D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。
B:唉,懒得说你。
D::别跟我比懒,懒得跟你比。
A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?
D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。
C:真是在做梦,粗人一个。
D:你说谁是粗人啊?
C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。
C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。
A:那你上网遇到啥有趣的是没?
C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD:啥经历?
C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”
B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。
C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。
B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。
A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。
D:那是,咱们都还年轻嘛。
B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。
A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?
C:小三嘛,除法中的余数而已。
A:啥玩意啊?
D:那莫非是我昨个梦见的小三?
A:行了行了,继续做你的梦去吧。
B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。
ACD:什么理念?
B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。
A:太对了,太形象了。
B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。
D:我们幼儿园不让有男老师。
B:少废话,你就把我当成是个女的。
ACD:好。
B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。
C:你看……你看什么看,没看过啊?
B:没看过,D该你了,用“难过”造句
D:我家门前有一条小河很难过。
B:老师已很难过。
D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?
A:孩子应该跟他爸,你是山东人。
B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。
C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,
D:一个个都笨到家了,都不对。
ABC:难道是河南人?
D:我是中国人。
C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。
(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)
A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。
C:是,鱼不被你吓死才怪呢。
B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……
C:你这是要跺鱼酱啊?
D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)
E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)
E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?
A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。
B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。
C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。
D:人活着真累,不如蒙头大睡啊
E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。
A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。
E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。
A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B:我决定用看武侠书的时间去看专业书
C:我决定用电脑多学习几个有用软件。
D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。
ABCE:啊……
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B. 喜剧剧本
你创左啦
C. 求一个超搞笑的喜剧剧本
请让我靠近
在一个繁华的街道口,摆着一面大棋。再世华驼。
天远:,大妈,算命吗?
甲:哎,讨饭的。怎么说话的!
天远:不会吧,有没有撒谎啊!请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲:我一脚踢死你。
天远:你自己看,眼角的皱纹那么深,谁认不出来?
甲:那因为你自己长的老嘛,所以看谁都希望比自己老。
天远:是啊,姑娘批评得非常准确,看我还这么年轻,一定很羡慕吧。
甲:你是人吗?
天远:怎么不是?我是人啊!
甲:你旗子上的字好象写错了。
天远:哪里?没有写错。
甲:你有没有读过书?
天远;读过,不过小学没有毕业。
甲:难怪会写错。
天远:干嘛,你神经啊!
甲;不错,我就是神经病。难道你不是神经病!
(乙上)乙:喂!老婆,我来了!你怎么跑到这里来了。(然后指着天远说)老兄,对不起,我老婆脑子有毛病,给你添麻烦了!(又对着甲说)叫你不要乱跑,怎么这么不听话呢?是不是要我打你屁股。(又指天远,接着对甲说)现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊?
天远:好象怎么看我都不会像坏人吧。
(甲突然抱住天远)甲:妈妈,我要喝奶。(哭)
(天远一脚把她踢开):孩子乖,妈妈没奶。躺在地上睡觉,要听话。
乙拉着甲下。
天远:喂,神经病就不要让他到处乱跑,算了命不给钱怎么办。就算不算命,把神经病传给我怎么办?
僻静处。乙:快把钱包打开。
甲:只有两角一毛七分钱。
乙:看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上,长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远:今天天气不错。(香香看着桥下的水)
香香:有话你就快说,我没有时间。(看表)
天远:话是没有,只是想看看你。
香香;那我走了。
天远:不要啊!香香,不要抛弃我。
香香:不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远:没有想到你是如此绝情的女人,枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚,我怎么可以不来呢?就算你不请我,我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的!
香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。
天远:我没有变啊,香香,我还是一样地爱你。嫁给我,我一定会给你幸福。
香香:你以前不是说三年就可以挣到一百万,钱呢?
天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。
导演:停,怎么搞的,昨天是不是酒喝多了?你可不可以说的再无辜一点,声音再颤抖一点。你永远要记住,你从来就没有见过这么多钱,你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远:是。
导演:再来!
香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗?钱呢?
天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。
香香:那你还有什么话好说?
天远:有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香:不可能的,真的不可能的。天远,我的生活需要钱,我的病需要钱,我的家里需要钱。什么都需要钱,你懂吗?我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言!我已经过够了物质贫乏的生活,从今往后,我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗?
天远:如果你是那样想的话,那里不会有幸福,也许只有一座坟墓。
香香(终于忍受不住,对天远大喊):不管怎么样。我都不要再看见你,我已经受够你了,你知道没有!
天远:我知道,我这就走。不过我还是想说,香香,回头是岸。
香香:还不走,我要叫警察了。
天远:不要。如果真的不能做你的相公,不知可不可以让我做你的情人啊?
香香:你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远:好,既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步,我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中,总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀,是我可怜的母亲临出门时,叫我放着防身用的。如果你不介意的话,就将就着用吧!
回答者: 7897653 - 见习魔法师 二
D. 幽默喜剧剧本
刚看电视,有个节目做实验研究发热背心对人体的危害。三位老人穿了发热背心,一位没有穿。四人一起打了会儿麻将,三位穿背心的老人血压变高了!没穿背心的阿婆血压很稳定。这说明,穿背心的三位输钱了。
昨晚和老婆睡觉前吵了一架,不想和对方说话,于是递给老婆一张纸条,上面写著:“明天早上六点半叫我起床!” 早上醒来惊慌发现已经七点半了,老婆也去上班了。 突然发现床头上留有一张纸条,上面写著:“喂!六点半了,赶快起床!”
手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新!”……“往下滚!”……“不对不对滚回去!!”……“转发!”……就可以了…
在电梯里看到对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”女儿喊:“开心!!”然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。
我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?
年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了!”整楼的人都能出来…切记!切记!
朋友:“你女朋友的缺点多不多?” 我:“像星星一样多。” 朋友:“那优点呢?” 我:“像太阳一样少。” 朋友:“那为什么会选她呢?” 我:“因为太阳一出来,星星就消失了啊。”
上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。
我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问:“你好,请问到几楼? 要不要我帮忙按一下?” 女士说:“15楼,谢谢。” 我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说:“快,我按住它了,你可以按15楼了!”
一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞?女同事暧昧的说:今晚你来我家玩,我再告诉你。我一听急了:你先给我解释!女同事:嗯,就是这样!!
“我爱你”三个字,说出来只需三秒,解释只需三小时, 证明却需要一辈子。不是所有的男人都敢用凭身份证一生仅有一枚的Darry Ring证明爱你的承诺。一个男人真正的承诺不在于他说什么,而在于他做什么。我们已经过了耳听爱情的年纪。
E. 喜剧话剧剧本
(搞笑)伟大的《睡美人》剧本
很早很早以前,有个皇后和一个国王。这个国王和皇后一直没有孩子。
皇后:哎,我们结婚多年,却依然没有孩子,真素伤心啊。
国王:是啊是啊,没有孩子,就没有皇位继承人,没有皇位继承人,我的子孙就无法继续成为皇帝,我的子孙无法继承皇帝,那么就要让别人继承皇位,如果让别人继承皇位,那么我们的皇室血统就不再纯正,如果我们的皇室血统不再纯正,那么..
皇后:我没什么话好说。
国王:真是的,我们没有孩子!啊,我们为什么没有孩子?啊,我们怎么会没有孩子?啊,我们为什么会没有一个孩子捏?
皇后,你别唧唧歪歪啦!你忘了我们都素女人啊,怎么可能会有孩子!
国王:啊啊啊啊啊,真的啊。
为什么他们没有孩子呢?原来这个国王是个女的,那个皇后也是个女的。所以她们就生不出孩子。生不出孩子她们就很苦恼啊,所以有一天,皇后就很郁闷地坐在床上吃香蕉,可是吃着吃着,香蕉居然卡在了喉咙里,皇后吓死了,拼命地喝水,终于把香蕉咽了下去。不知道是不是苍天有眼,过了三年,皇后居然怀孕了,这真素太神奇了!
一天,国王在河边钓鱼,皇后很无聊,想找国王聊天,可是国王就是不理她。于是皇后开始找话题..
皇后:啊,亲爱的,你在做什么呢?
国王:没眼吗?我在钓鱼。
皇后:啊,真的吗?你好帅啊!
国王:......
沉默
皇后:啊,亲爱的,今天天气真好,不是吗?
国王:......
沉默
皇后:啊,亲爱的,你脸上有只蚊子呢!
国王:......
沉默
皇后:啊,亲爱的,你看你看,我居然也有腰呢!
国王:......
沉默
皇后:啊,亲爱的,我要上厕所,怎么办呢?
国王:......
沉默
皇后:啊,亲爱的,那里有自动售货机呢!啊,还卖套套的,去看看吧..
国王:......
沉默
皇后:啊,亲爱的,孩子在踢我的肚子呢!
国王:别无聊,你才被检查出来三四天,孩子怎么可能会踢你肚子!
皇后:可是..可是,我觉得自己快生了啊!
国王:表乱想了,不可能的。还要九个多月呢。
皇后:可是..可是,..啊!我的肚子,好痛!..
太医突然从一旁钻出来,把脉:啊,国王,皇后马上要生了,请立即准备场地,我们快去太平间,接生婆都被预定了,现在只剩孟婆了,虽然是下下策,但总比没有好,快撤!
国王:好夸张啊,说生就生...
于是我们可爱的睡美人就诞生了!睡美人最大的爱好就是自拍和向别人介绍自己...
睡美人:啊,大家好,我就是传说中美丽无比、妩媚多娇、倾城倾国、沉鱼落雁、人见人爱、花见花开、自大狂妄、吓死路边大野牛的睡美人...哎呀呀,说错话了。其实呢,我是个很害羞的人,别人都说我很漂亮呢。其实我确实很漂亮,像我这么白的皮肤,不去打索肤特的广告真是可惜了。我的父亲是我们伟大的国王XX先生,我的母亲是强壮的哆啦A梦——的妹妹,哆啦B梦,呵呵。所有人看到我都说我漂亮呢,真是太不好意思了。我的嗜好是在草坪上睡觉,可是这个癖好我连爸爸妈妈都没有告诉呢。HOHOHOHOHOHOHO~哐!(某人一瓶子砸晕公主)
大臣,拿手帕擦汗:大家不好意思,见笑了..这个是我们刚来的侍女,可能精神上受了点刺激。说完拖着睡美人回去了..
仙女1:(清清嗓子)我赐予公主……
仙女2:我赐予公主像我一样的智慧!
旁白:喂,3X7=多少
仙女2:22!
(国王冒汗——做一个道具,往脑门上一贴)
仙女1(再清清嗓子):我赐予公主……
仙女3:我赐予公主像我一样的温柔(开始疯狂大笑)
(在场全体冒汗,国王青筋)
仙女1(最后再次清嗓子):我赐予公主……
巫婆闯入,我受不了你们这群恶心的人了,尤其是那个叫什么美人的,滚,不要再让我看到你,我要杀了你!!!(一手指天一手指地,做唯我独尊状)
众人无奈地看着婴儿睡美人阴险地笑
巫婆(怒,举起手臂做阳光普照状)啊啊啊.一切归于无吧……
话音未落,三仙女开始揍巫婆...
仙女1:啊,我们不是故意的.死了别怪我们啊.
仙女2:9494,记住,要找睡美人报仇,其实我们也很受不了她,小小年纪没胸没身材还..
仙女3:住口,继续打!
终于巫婆被打个半死,一边被拖下去一边嚷嚷:
你们给我记住~~~啊啊,不要拖得这么快呀,我要诅咒公主……嗯!?来不及说了,你们自己看书去吧。
旁白:(咳嗽)这个大家睡美人看过没有?看过?我还是再讲讲好了,巫婆说:哈哈哈哈,公主一定会被我的怨念感染而死去的……
皇后:拿出魔杖,准备用阿瓦达索命咒..
你个千年老妖怪胡言乱语皮痒了找抽是不是!?看我今天不把你抽筋扒皮挖蛇胆!!
仙女3:国王陛下不要激动,我还有一个祝福没有送上(真的是最后一次清嗓子)
仙女3:终于轮到我了终于轮到我了终于轮到我了,皇后,公主并不会死亡只是进入沉睡……(被国王打断)
国王:睡美人谁没看过,不就是沉睡百年之后被王子唤醒吗?真是没创意!(国王说的同时仙女3咬着手帕怨念状)
童话里的一切依旧没有改变,睡美人就这样华丽丽地长大了,可是无论国王和皇后怎么防范,睡美人最终还是倒下了,她为什么会倒下呢?我们来看15年前……….
某日
小兵头头:报!!国、国王、陛、陛、陛……
国王:陛你个头啊,干吗,是皇后咳嗽了,还是公主感冒了,女人就是麻烦。
小兵头头:难道你不是女人?(国王瞪)哦哦哦,事情是这样的,刚才小兵甲在城门口站岗,他看到一个奇怪的女人在那晃悠,就决定和小兵乙一起去看看。然后小兵乙就去问那女人她是谁,那女人不肯说,于是小兵甲去问她,她还是不肯说,她说她说了他们也不会信还不如不说,所以我就亲自去问,我是旁敲侧击,循序渐进,孜孜不倦……
国王(火大):讲重点!
小兵头头:重点就是!门口有个自称是你奶**女人在城门口要见你。
国王泪奔,冲向城门口。20多年啦!!奶妈,我来看你了…
奶妈:哦,我的BABY,你怎么才来,你忘了你当年的海誓山盟了么
国王:奶妈,当年我们都还青葱啊.
奶妈:我就知道你为了阿*(王后)抛弃辛勤哺育你的我
国王想,几十年的变化真大,奶妈都成这样了,真是世风日下..
国王:不,奶妈,其实我今天有个要求,你能帮我么?
奶妈:要求?哼哼,除非你陪我一晚,完成我今生的夙愿.
国王:好吧……
(国王喝了一夜人奶…)
国王:其实我是希望你能帮我抚养这个孩子长大,我会让你下半生舒舒服服的.
奶妈:好吧,不过我希望上半身舒舒服服的.
国王走后…
奶妈:哈哈哈哈,这个愚昧的白痴…自己把女儿送入我的手中!!哈哈..
奶妈撕去脸上的皮,巫婆:让我来好好抚养你吧,我会让你在16岁那夜死去的.
睡美人说的第一句话:娘的,我忍你很久了…
巫婆终于敌不过睡美人,在16岁那一晚,她说:睡儿,其实我不是你的奶妈.
睡美人:什么,你去死吧你!
巫婆:不,按剧情你应该死的.不然我不能死的.
睡美人:好吧,我答应你.
于是睡美人装睡,她转了几个圈倒了下去,
巫婆笑岔了气也死了,睡美人睡啊睡,就睡过头了.
她倒下去的地方突然从奶**卧室变成了她最爱的草坪..至于场景如何变换的,问导演吧.
皇后:啊啊啊啊,我可爱滴女儿啊,你怎么就这么去了捏..
国王:OH,HONNY表吓我!
仙女3appear:大家不要害怕,公主只是睡着了,等待那个神奇的王子的呼唤.到时候他就会醒来的.时间很快就会过去的.你们也睡觉吧.
说完,到处都长起了浓密的荆条,大家都睡着了!
时间很快地就过去了(哈哈,偶素作者偶怕谁),王子终于来了..王子抽剑,抽不出,王子只好尴尬地摸摸头发.
小弟1:哎哟,这位帅小哥,什么事这么忙啊~
小弟2:就是就是,天都这么黑了,不如让奴家陪陪你吧~.
王子吞吞口水:还可以这样?你们不是应该来打我的吗?作为巫婆的手下怎么没有一点觉悟?
小弟1:这年头谁还真枪实弹的干?
小弟2:9494.
王子:啊?!
小弟1:你想想看,那睡美人在荆条里躺了那么久,说不定都成了老太婆了,让你吻她不太委屈你了吗?
小弟2:9494
王子:有道理
小弟1:你看我们,这波澜壮阔的样子,你要我们还是那娘们?
小弟2:9494
王子:我..呃..我要..你们..
导演出场:卡,王子给我认真点,你们两个群众演员不要添乱,继续!
导演刚说完,刷刷,两个小弟就齐刷刷地倒了下去,王子可怜地看了看,就走向进荆条:啊,希望老天保佑我别遇见干尸.
荆条们说:王子啊,让我来抚慰你孤寂的心灵吧.
王子:美人们,等我进去完成下剧情就来陪你们,WAIT FOR ME!
王子终于看见了睡美人,他不负众望地含着口痰吻了上去,刚凑近,睡美人一个哈欠就醒了过来, 睡美人:啊,这觉睡得真舒服啊,YI?什么时候都晚上了? 奶妈怎么没死还变男的了?科技真是日新月异啊….
王子被吓到了:我不是奶妈啊,我是…
睡美人:什么,你不是奶妈.你是哪个新来的那么崇拜我?好吧,我给你拍几张照片吧,还是签几万个签名给你去制富?那可不行,我会很累的…(过了3天2夜)
王子转了几个圈倒了下去,睡美人:啊,王子,你怎么能这么晕倒,居然模仿我的动作!!既然你那么崇拜我,我来给你看我的新作<美丽小睡睡>好了,诶,不对.你晕倒了谁吻我啊?来人啊快救醒王子?啊,怎么没人? 啊,怎么没人?.........(又是3天2夜)啊,我好想睡觉!啊,我睡着了.
F. 我想要一份喜剧话剧的剧本
是不是要原创啊?我可以帮你写啊`呵呵 不过 你要请我客啊~
G. 喜剧小品剧本
赵本山重大转型,从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密:
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
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